Konsekvenser

Det er på tide du ser dem

Udgivet 18/02 kl. 4:14Opdateret 18/02 kl. 18:55

På mindre end 30 sølle dage, fik du charmeret mig nok til at få mig til at trappe op på en fremmet togstation på din fødselsdag. Vi blev kærester på mindre ned ni timer, og det var som om du havde forhekset mig. Jeg elskede dig virkelig af hele mit hjerte, og var altid der for at trøste dig… Selvom du havde det rigtig hårdt, ville jeg stadig gøre alt for dig…

Vi var sammen i tre måneder, og jeg tror uden at lyve jeg kan sige at det var de bedste tre måneder af mit liv. Jeg var virkelig lykkelig, det kan godt være jeg ikke smilte til verden… Men hvorfor skulle jeg også det, når jeg nu bare kunne være lykkelig i mig selv hvor ingen andre end dig kunne tage det fra mig. Men det gjorde du jo så alligevel. Tre sølle måneder holdte det forhold, som jeg ville have givet hele mit liv til.

Jeg skal ikke bebrejde dig at du slog op med mig, jeg er den dag i dag ikke sikker på hvorfor du gjorde det. Du sagde jo det var fordi du havde mistet følelserne, men sådan så det ikke ud da vi var sammen et par gange efter bruddet. Der har faktisk været en del forskellige forklaringer. Men hvor fra skulle jeg vide hvad sandheden er?

Du fandt i hvert fald hurtigt en anden, det var i hvert fald hurtig efter min mening. Du fandt faktisk en anden, imens jeg ventede på svar om vi skulle komme sammen igen eller ej. Men du fandt en anden, og det knuste mit hjerte som jeg aldrig troede det kunne blive knust. Jeg har altid været kold, ligeglad og usårlig. Jeg ved godt min tidligere kæreste gjorde mig ked af det, og jeg troede det var slemt. Men flot klaret, du gav mig en helt ny definition på psykiske smerter.

Jeg holdte en pause med kontakten til dig, bare for et par måneder. Jeg vente tilbage, og begyndte hurtigt at overtage posten som din trøst når din kæreste jo alligevel ikke gad. Jeg var der altid til at høre på dig, for at trøste dig, selv da du var sammen med en anden og det var som en smerte så ubeskrivelig at jeg alligevel beskrive den som uforgribelig.

Jeg gjorde alt for at holde dig og din kæreste sammen, jeg prøvede at sætte ham i et bedre lys, men han gjorde det ikke nemt for mig. Til sidst måtte du slå op, og jeg var der stadig til at støtte dig. Jeg kom for at besøge dig den dag, du egentlig havde aftalt at han skulle komme. Jeg kom for at være sammen med dig imens dine forældre var væk, og se de gyserfilm som du elsker og som jeg altid har hadet som pesten. Jeg kom for at holde om dig, og sørge for at du havde det godt selv efter dit brud.

Behøves jeg at sige, at det næsten tog livet af mig at være så tæt på dig, gøre alt for dig, og stadig blive skubbet væk. Jeg forstår ikke, at jeg ikke bare skred og aldrig kom tilbage. Jeg forstår ikke jeg ikke allerede havde gjort det på det tidspunkt. Men jeg så stadig den pige jeg havde givet mit hjerte bag den kolde skikkelse jeg stadig holdte så ubeskrivelig meget af.

Herefter havde du hverken tid eller penge til at se mig igen, og vi har ikke set hinanden siden. Jeg er vokset meget, jeg har overvundet så meget i mig selv, jeg har udviklet mig så meget mere på et år end nogensinde før. Du har lært mig så meget, også at sige fra når du krydser stregen.

Du er allerede ved at date en ny fyr, og jeg gav dig min ærlige mening. Jeg troede, og tror stadig, ikke at han er den du søger. Jeg ville dig bare dit bedste, jeg ville spare dig for at blive såret for ingenting. Dagen forinden, jeg sagde det her til dig. Der havde du sendt den her video: http://youtu.be/qQag6Efg7oY til mig, og du sagde du mente hvert et ord i sangen. Alligevel, så var det svar til min vurdering af din flirt, at jeg jo bare var jaloux og det var fordi jeg helst ville have du var sammen med mig. Jeg ved godt, at jeg har været ulykkelig forelsket i dig. I næsten 9 måneder og jeg har drømt om dig næsten hver eneste nat. Jeg har grædt mig selv i søvn så mange nætter, at jeg ville have svært ved at tælle det selv hvis jeg havde lavet en streg i væggen for hver gang. Jeg ved godt, at jeg et eller andet sted havde drømmen om at få dig igen. Men én ting er sikkert, jeg ville aldrig stå i vejen for din glæde. Jeg ville aldrig sabotere dit forhold til en fyr. Jeg ville aldrig prøve at få dig tilbage, på din bekostning. Faktisk, var jeg lige begyndt at rigtig komme mig over dig på det tidspunkt. Men du snakker til mig, arrogant og som om jeg havde fornærmet dig. Mig som har siddet med dig, og holdt om dig imens du har grædt over alt og intet. Mig som prøvede at redde dit sidste forhold, mig som gik ind i et forhold med dig selvom du havde de problemer du havde.

Jeg blev fornærmet, ja ganske vidst pisse sur. Jeg følte at du tog alt mit hårde arbejde, slid og slæb for dit velvære og smed det på gulvet fordi du satte hælene i og bestemt ville have en fyr. Jeg sagde det var en modbydelig måde at tale til mig på, og jeg sagde at det var *indsæt noget grimt* af dig at tale sådan. Du blev sur, og sagde jeg skulle snakke ordentligt også skred du. Jeg fik fat i dig igen, for jeg havde besluttet mig for noget. Den dag, var dagen, at du skulle se konsekvenserne for det du gjorde imod mig. Jeg cuttede kontakten, for du har altid kunnet behandle mig som det har passet dig, og jeg har altid været der for dig alligevel. Lige meget hvor meget du bare har brugt mig til at trøste dig, også skredet ud til dine fyre der bare har såret dig. Du har aldrig set skyggen af en konsekvens fra min side.

Jeg håber du skammer dig over din måde at behandle mig på, for en eller anden burde skamme sig over det der er sket imellem os. Jeg fortryder det ikke, du har lært mig så meget. Det er bare på tide at vores veje skilles, for du er ikke den person jeg mødte for mere end et år siden. Jeg er nok heller ikke den samme, men i mindste var jeg der stadig for dig. Men nu er jeg simpelthen vokset så meget med smerten, at jeg må rejse mig for min egen sag. Du driver mig til vanvid, og du skal holde dig væk hvis det er måden du vil behandle mig på.

Læst 177 gange
Kommentering er slået fra for denne artikkel.